Udah lama gak ngakak, ngakak bareng dulu yuk! Kalo gak lucu, pura-pura lucu aja...
Setelah sekitar sebulan pustakawan berkomentar, "Wow! Anda pasti benar-benar sudah mendapatkan pengetahuan sekarang."
"Terima kasih," katanya. "Bagaimana Anda bisa tahu?"
Pustakawan menjelaskan, "Hanya dua dari sekian banyak buku yang Anda pinjam dalam minggu ini memiliki kata 'For Dummies' dalam judul mereka."
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.png)
.jpg)
.jpg)
Meningkatkan Kemampuan Belajar Komputer
Seorang pria memutuskan untuk meningkatkan kemampuan komputer, dan melakukannya dengan antusias. Setiap minggu ia akan memeriksa lima atau enam buku petunjuk dari perpustakaan.
Setelah sekitar sebulan pustakawan berkomentar, "Wow! Anda pasti benar-benar sudah mendapatkan pengetahuan sekarang."
"Terima kasih," katanya. "Bagaimana Anda bisa tahu?"
Pustakawan menjelaskan, "Hanya dua dari sekian banyak buku yang Anda pinjam dalam minggu ini memiliki kata 'For Dummies' dalam judul mereka."
Ciri-Ciri Orang yang Kecanduan Internet
Anda memiliki kecanduan internet bila:
- Untuk menggeser daftar bookmark situs web Anda dari atas ke bawah membutuhkan waktu 5 menit.
- Merek kacamata Anda memiliki alamat website yang digorekan pada lensanya.
- Anda mematikan komputer Anda dan mendapatkan perasaan yang sangat hampa, seperti Anda baru saja putus dengan orang yang dicintai.
- Jantung Anda berdetak lebih cepat dan tidak teratur setiap kali Anda melihat alamat situs web baru di media cetak atau di TV, meskipun Anda tidak pernah punya
masalah jantung sebelumnya. - Anda melangkah keluar dari kamar Anda dan menyadari bahwa keluarga Anda telah pindah dan Anda tidak tahu kapan itu terjadi.
- Anda menghidupkan suara di komputer Anda keras-keras ketika meninggalkan ruangan sehingga Anda dapat mendengarnya jika e-mail masuk.
- Anda tidak dapat berkomunikasi dengan ibu Anda... dia tidak memiliki alamat e-mail.
- Anda memeriksa email Anda. Ia mengatakan "tidak ada pesan baru". Jadi, Anda memeriksanya sekali lagi.
- Anda tidak tahu jenis kelamin tiga orang teman terdekat Anda, karena mereka punya nama panggilan yang netral dan Anda tidak pernah berusaha bertanya.
- Anda bangun jam 3 pagi untuk pergi ke kamar mandi dan mampir ke komputer untuk memeriksa e-mail pada saat kembali ke tempat tidur.
- Pasangan Anda membuat aturan baru: "Laptop tidak boleh berada di tempat tidur."
Kecanduan Media Sosial
Seorang pria tua berhenti di sebuah toko bunga untuk membeli mawar buat istrinya.
Ketika pelayan toko hampir selesai menyusun rangkaian bunga itu ke buket, tiba-tiba ada pria yang lebih muda datang sambil terengah-engah membeli selusin mawar merah.
"Maaf", kata pelayan, "bapak ini baru saja membeli stok mawar kami yang terakhir."
Pelanggan yang putus asa ini kemudian berkata memelas kepada pria yang lebih tua, "Bolehkah saya membeli mawar dari Anda?"
"Apa yang terjadi?" tanya pria yang lebih tua, "Apakah Anda melupakan hari ulang tahun pernikahan kalian?"
"Wah, ini jauh lebih buruk dari itu," kata pria yang lebih muda, "Saya baru saja merusakkan laptopnya yang biasa dipakai untuk mengakses Facebook..."
Ketika pelayan toko hampir selesai menyusun rangkaian bunga itu ke buket, tiba-tiba ada pria yang lebih muda datang sambil terengah-engah membeli selusin mawar merah.
"Maaf", kata pelayan, "bapak ini baru saja membeli stok mawar kami yang terakhir."
Pelanggan yang putus asa ini kemudian berkata memelas kepada pria yang lebih tua, "Bolehkah saya membeli mawar dari Anda?"
"Apa yang terjadi?" tanya pria yang lebih tua, "Apakah Anda melupakan hari ulang tahun pernikahan kalian?"
"Wah, ini jauh lebih buruk dari itu," kata pria yang lebih muda, "Saya baru saja merusakkan laptopnya yang biasa dipakai untuk mengakses Facebook..."
Jual Sawah Untuk Tambal Gigi
Ada satu gadis kuliah di Jakarta.. Ceritanya giginya ompong dan telepon dia pe mama:
Gadis: "Mama, kita di sini sedih nyanda ada cowo yang mo naksir pa kita, lantaran kita ompong.."
Mama: "Tenang sayang.. nanti mama jual sawah baru beli ngana pe gigi palsu..."
Beberapa bulan kemudian dia su pake gigi palsu trus dia telepon mamanya:
Gadis: "Mama, kita so senang lantaran so banyak cowo baantri pa kita dan sekarang kita so hamil.."
Mama: "Pukimai ni, kita so jual sawah pa tutup ngana pe lobang atas.. Kenapa ngana pi buka ngana pe lobang bawah lai??!!"
Gadis: "Mama, kita di sini sedih nyanda ada cowo yang mo naksir pa kita, lantaran kita ompong.."
Mama: "Tenang sayang.. nanti mama jual sawah baru beli ngana pe gigi palsu..."
Beberapa bulan kemudian dia su pake gigi palsu trus dia telepon mamanya:
Gadis: "Mama, kita so senang lantaran so banyak cowo baantri pa kita dan sekarang kita so hamil.."
Mama: "Pukimai ni, kita so jual sawah pa tutup ngana pe lobang atas.. Kenapa ngana pi buka ngana pe lobang bawah lai??!!"
Opa Mau Makan Nasi Rames
Opa dari Manado pi jalan-jalan ke Jawa mo lia si Tole cucu kesayangannya, mahasiswa di Jogja.
Suatu pagi, Tole ndak sempat sedia makang makanan vor Opa.
Tole: "Opa, kita so mo brangkat kuliah, kalo opa mo makang ni pagi deng makang siang sabantar, pi jo di warong nasi di sabla jalang neeh."
Sampe di warong, Ine, mbak yang bajaga warong batanya, "Mau apa, Pak?"
Opa: "Ada sadia apa saja?"
Ine: "Ada rames daging, ada rames telor Pak, mau yang mana?"
Dengar tu jawaban mbak Ine, opa kaget butul & heran. Soalnya, di Manado ndak ada itu warong dengan jasa rupa itu.
Akhirnya, sambil babise deng malu-malu, opa bilang: "Ramas telor jo… mar plan-plan ne… kita so tua..."
Suatu pagi, Tole ndak sempat sedia makang makanan vor Opa.
Tole: "Opa, kita so mo brangkat kuliah, kalo opa mo makang ni pagi deng makang siang sabantar, pi jo di warong nasi di sabla jalang neeh."
Sampe di warong, Ine, mbak yang bajaga warong batanya, "Mau apa, Pak?"
Opa: "Ada sadia apa saja?"
Ine: "Ada rames daging, ada rames telor Pak, mau yang mana?"
Dengar tu jawaban mbak Ine, opa kaget butul & heran. Soalnya, di Manado ndak ada itu warong dengan jasa rupa itu.
Akhirnya, sambil babise deng malu-malu, opa bilang: "Ramas telor jo… mar plan-plan ne… kita so tua..."
Anggota DPR dan Pilot Penyabu
Seorang Guru matematika bertanya kepada murid-muridnya:
Guru : “Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 1000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?”
Murid-murid menjawab serempak dan tegas : “Yang selamat 250 Juta rakyat Indonesia, Bu!”
Guru : “Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 1000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?”
Murid-murid menjawab serempak dan tegas : “Yang selamat 250 Juta rakyat Indonesia, Bu!”
waktu yang lama sekali!
Dalam rangka penelitian perilaku seks, seorang peneliti mewawancarai seorang pilot. “Dapatkah anda ceritakan kapan terakhir kali anda melakukan hubungan sex?” tanya Peneliti.
“Sembilan belas lima puluh sembilan,” jawab Pilot.
Dengan reputasi pilot yang sering terdengar memiliki banyak pasangan, Peneliti kaget dengan jawaban seperti itu.
“Waktu yang lama sekali!” hardik Peneliti.
“Ya mungkin juga, …” jawab Pilot sambil melihat jamnya “Tapi sekarang baru duapuluh satu lima belas.”
“Sembilan belas lima puluh sembilan,” jawab Pilot.
Dengan reputasi pilot yang sering terdengar memiliki banyak pasangan, Peneliti kaget dengan jawaban seperti itu.
“Waktu yang lama sekali!” hardik Peneliti.
“Ya mungkin juga, …” jawab Pilot sambil melihat jamnya “Tapi sekarang baru duapuluh satu lima belas.”
.jpg)
.jpg)
Ngakak dulu...